|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Posted: Fri Apr 20, 2007 10:38 am
Stai ir susikure linksmasi kambays wink rasykit jus cia visus anekdotus ir tikrai bus linksma juos skaityti biggrin
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sat Apr 21, 2007 1:39 am
karta petriukas grizo namo is mokyklos.Tetis klausia petriuko
-nu kaip sekesi mokykloje ?
-sesis gavau.atsake petriukas
-o tai kodel tik sesis o ne desim?
-tai kad buvo tik sesios pamokos;DDDDD
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sat Apr 21, 2007 9:09 am
2007-04-06 - Google pirmininkas Šis savimi pasitikinčio Žirmūnų (Vilnius – Lietuva) naminių gyvūnų tirono ir reketininko atvaizdas priklauso man, Budeliui, pirmą dieną įsikėlusiam pas naujuosius šeimininkus – tą nesusituokusią porą, kuri nenutuokia, kodėl rytais pabunda lengvo ir nuodėmingo prakaito išmušti. Naktimis nemiegu, naktimis darau savo. Ši nuotrauka internete be mano sutikimo buvo išplatinta vienoje augintiniams skirtoje svetainėje, kai buvo rengiamas kažkokio šuns konkursas. Jei būčiau tapęs labiausiai kažkokiu, būčiau laimėjęs dešrelių ar kito šeimininkų draugams užkandą atstojančio šūdo. Ir laimėjau. Tiesa, pirmą ratą. Laimėjau neatsitiktinai. Šeimininkai, kurių vienas net nežino, kaip įrašyt CD, turi keletą draugų. Kai kurie jų priklauso kategorijai žmonių, kurie atsuktuvu gali instaliuoti Windows‘us. Tokie draugai minėtą svetainę suveržė taip, kad ji per pora savaičių savaime prikapsėjo apie 3000 balsų. Už šunytį, kuris po triumfo akimirkos praėjus keliems mėnesiems nuo katės slėpėsi po automobiliu. Kituose turuose nedalyvavau, nes minėti draugai darbus susirado. Už pirmą vietą pirmajame ture laimėjau fotosesiją. Ne šeimininkams, o sau. Kas aš, Šemberienė? Nesupratau šito sprendimo. Bent truputėlį maisto, kokų nors savigynos elementų, padorumo pamokų, bent pavadėlio? Fotosesija. Vos šeimininkės stringų neišvėmiau. Tiesa, turėjau pranašesniu už kitus analterjerus leidžiantį pasijusti trofėjų. Jūsų regima nuotrauka beveik metus google vaizduose buvo išmetama, kaip pirmoji, suvedus brūkšninį kodą – Budelis. Neabejoju, šeimininkams tai padaryti pavyks nebent rimto viruso metu. Visi kartu - hi ha ir ho. Taip šypso žydai ir amsi toiterjerai. 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sun Apr 22, 2007 4:57 am
Laba diena.Tavo nuomones niekas neklausia. Dabar mes susipazinsime.As vardu Alfonsina. Esu plikai garbanota, esu melynake, akys rudos, nesioju odinius kailinius ir sportinius kaliosus.Megstu miegodama sokti tautini breika ir kovini baleta. Uzsiimineju kulturizmu prie teliko ant sofos. Man mazdaug 20–60 metuku.Esu vegetare, dazniausiai valgau kiauliena. Issilavinimas – du buteliai ir trys klasės.Dirbu kepeja alaus darykloje.Turiu melyna moskviciu raudonos spalvos.Na tai turbut jau susipazinom.
Na cia ne anekdotas bet irgi linksma lol
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sun Apr 22, 2007 5:07 am
Mokytoja pamokų gale sako:
-Ryt vaikai išmokite tris frazes.
Pareina Petriukas namo ir sako:
-Mama, pasakyk frazę
-Eik šikt
-Tėti, pasakyk frazę
-yyyyeeeeeeeeeeeeeeee
-sese, pasakyk frazę
-tarzanas be triusikų.
Nueina Petriukas į mokyklą. Mokytoja klausia:
-Išmokai frazes?sakyk!
-Eik šikt!
-Eisi pas direktorių!
-yyyyyyyeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!
-Tu žinai kas tas direktorius???
-Tarzanas be triusikų!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sun Apr 22, 2007 6:35 am
Gydytojo - kompiuterasto patarimai
Kl.: "Man 14 metų, aš esu mokinys. Prašau, padėkit man! Visi mano draugai sako, kad modemas turi būti mažiausiai 9600, o mano - tik 2400. Su tėvais apie tai aš nedrįstu kalbėtis: jie labai griežti. Ar tai patologija? Patarkite, koks turi būti normalus modemas."
Ats.: Čia nėra jokios patologijos. Tokiu atveju norma - viskas, kas jums teikia malonumą bendraujant, kas jums patinka. Atsiminkite, daug kas priklauso nuo jūsų. Aš žinau daug atvejų, kai žmogus su 1200 modemu išdarinėdavo tokius dalykus, kokie jo kaimynui (kurio modemas, beje, buvo 14400) net neprisisapnuodavo. Kitas reikalas, jei pas suaugusį žmogų modemas ne didesnis kaip 300 - skubiai kreipkitės pas gydytoją.
Kl.:"Mano vardas Nastia, rudenį aš eisiu į 8 klasę. Man neramu, kad mano kietasis diskas labai mažas. Ar yra galimybė kaip nors jį padidinti? Klasėj mergaitės iš manęs juokiasi..."
Ats.:Tai visiškai nejuokinga. Labai daug žmonių susiduria su šia problema. Laimei, šiuo metu jau yra labai daug būdų tai įveikti. Kiekvienas turi savo privalumus ir savo trūkumus. Ką pasirinkti - jūsų reikalas. Tik neužmirškite pasitarti su specialistu.
Kl.: "Jums rašo Miša, šiuo metu tarnaujantis armijoj. Prieš tris metus aš pradėjau užsiiminėti "Microsoft Office", ir iki šiol šitu užsiimu. Kelis kartus bandžiau mesti, bet nieko nesigavo. Ko gero, aš iškrypėlis ir silpnavalis. Greitai grįšiu namo - o kaip draugams į akis pažiūrėt?"
Ats.: Nesijaudinkit, tam nėra jokių priežasčių. Tai visai normalus reiškinys, šį etapą praeina dauguma. Kai kuriais duomenimis, iki 85% vyrų tuo užsiiminėjo arba iki šiol tuo užsiima. Paprastai po kažkiek laiko tas praeina. Aišku, jeigu jūs tuo užsiimate kelis kartus per dieną, priedamas iki išsekimo- reikia psichiatro pagalbos.
Kl.: "Mes su vyru kiekvieną penktadienį darom visos informacijos rezervinę kopiją. Man labiau patinka Bernuilli kartridžai, o vyrui - 1.2Gb magnetooptiniai diskai. Kuris iš mūsų yra teisus?"
Ats.: Jūs abu teisūs. Kiekvienas turi savo įpročius, savo idealus. Todėl ir vienas, ir kitas požiūris turi teisę egzistuoti. Mano patarimas - darykite tai dažniau.
Kl.: "Pirmą vestuvių naktį mes su žmona pabandėm instaliuoti Windows 95, bet mums nieko neišėjo. Gal mes kuo nors sergame? Patarkite, kur mums kreiptis?"
Ats.: Svarbiausia - nesijaudinti. Neišėjo pirmą kartą - pabandykite vėl. Nebijokit eksperimentuoti, jums tikrai pasiseks. Uždekite žvakes, įjunkite tylią raminančią muziką ir pirmyn. Atminkite: daugiau kaip 1 000 000 žmonių turėjo tuos pačius nemalonumus, kaip ir jūs. O kiek dar su jais susidurs?
Kl.: "Ką tik įsigijau naują kompiuterį. Kaip sužinoti, ar aš pirmas juo naudojuosi, ar ne?"
Ats.: Tai visiškai nesvarbu. Svarbiausia - rasti tarpusavio supratimą.
Kl.: "Kaip teisingai įstatyti 3.5" diskelį?"
Ats.: Paprastai jis imamas dešine ranka ir įdedamas į atitinkamo dydžio skylę maždaug į 6 pirštų gylį. Jeigu jūs kairiarankė - galite tai daryti ir kaire ranka, tai nedraudžiama. Galite pabandyti tai atlikti su lūpų arba šlaunų pagalba - tai įneš įvairovės į kasdienybę.
Kl.: "Kai aš buvau pirmoje klasėje, prie manęs priėjo vyresnės klasės mokinys ir pasiūlė rašyti kartu su juo programą Beisiku. Aš atsisakinėjau, bet jis mane privertė. Nuo to laiko aš programas rašau tik Beisiku. Kartais, kai tėvai išeina, mes susirenkame 6 - 8-iese ir rašome programas Beisiku visi kartu. Prieš metus aš susipažinau su mergina, ir ji pasiūlė man rašyti programą Paskaliu. Man nieko nesigavo: mane pradėjo pykinti ir po to ilgai skaudėjo galvą. Mane vadina Valerijum, rugsėjį man sueis 27 metai. Mano gyvenimas sugriautas"
Ats.: Aš kreipiuosi pirmiausia į suagusiuosius: paaiškinkite vaikams, kokie pavojai jų gali tykoti mokykloje, gatvėje, svečiuose. Papasakokite, ką su jais gali padaryti suagę dėdės su sutrikusia psichika. Tik nereikia labai gąsdinti - vaikai labai jautrūs, gali atsirasti įvairūs kompleksai, kurie vėliau trukdys jiems suagus.
Kl.: Man jau 22 metai, tačiau dar nė karto nebandžiau įdiegti jokios su mp3 failais skirtos dirbti programos. Nenoriu diegti bet kokios programos. Gal aš kvaila?
Ats.: Esi protinga mergina. Į tai, ką daro kiti, nekreipk dėmesio. Kiekvienas suaugęs žmogus laikosi savo principų ir nereikia niekur skubėti.
Kl.: Aš netyčia užkrėčiau virusu savo 13 metų draugo kompiuterį. Jis nieko nežino. Mano tėvai irgi nežino. Ką daryti? Man 16 metu.
Ats.: Daug čia nieko neprigalvosi. Tuoj pat pasisakyk mamai. Kaip ji nutars, taip ir bus. Kol kas savarankiškai spręsti tu dar neturi teisės.
Kl.: Kartą pastėbejau, jog C ir D diskų talpos nevienodos, nors anksčiau buvo lygios. Ar tai normalu?
Ats.: Nedidelė diskų asimetrija yra normalu. Jei diskai skiriasi smarkiai, reikia skubios kvalifikuotos pagalbos.
Kl.: Ar gali 3.5' diskeliams baigtis galiojimo laikas?
Ats.: Diskeliai galioja 5 metus. Apsauginės medžiagos, kuriomis padengti diskeliai, veiklios 2 metus, bet patys diskeliai vis vien galioja 5 metus. Dėl to daug sukti galvos nereikia, nes ant kiekvieno aukštos kokybės diskelio pakelio yra nurodytas galiojimo laikas.
Kl.: Man patinka dirbti su savo Notebook'u vonioje, kai šilta ir šlapia, daug putų. Ar aš normalus?
Ats.: Žmogus, remdamasis savo vertybėmis ir įgytomis žiniomis, nusprendžia, koksai bus jų elgesys su kompiuteriu. Tai labai individualus dalykas. Darykite tai, kas jums patinka.
Kl.: Ar teisybė, kad po plepėjimo mIRC, jei vargina galvos, pilvo skausmai, karščio pylimas ir kiti nemalonūs dalykai, padeda sportavimas?
Ats.: Taip, tai teisybė. Norint, kad po plepėjimo požymiai būtų švelnesni, reikia sportuoti, ypač po dviejų savaičių po paskutinio pasisėdėjimo. Tuomet būtina treniruotis 3-4 kartus per savaitę.
Kl.: Mano 15 metų duktė nenorėjo, kad meistrui apžiūrint sugedusį spausdintuvą aš dalyvaučiau. Kodėl?
Ats.: Dauguma paauglių to nenori.
Kl.: Kai ateina savaitgalis, mano operacinė sistema Linux pradeda streikuoti. Ar tai gali būti dėl krūvių sumažėjimo?
Ats.: Gali būti. Žiūrėkite, kas vyksta kitomis dienomis. Be to, šiuo laikotarpiu suaktyvėja virusai.
Kl.: Man 16 metų. Vakar mano draugas nuo mano 3.5" diskelio nuėmė write protect. Ar aš dar galėsiu jį uždėti prieš duodant pasinaudoti kitam draugui?
Ats.: Deja, ne. Write protect uždedamas diskeliui gamybos metu gamykloje. Jo negalima atgaminti jokiomis operacijomis ir panašiai. Beje, kartais būna ir taip, kad write protect iš viso nebūna, nereikia išsigąsti, tai visiskai normalu, apie 20% diskelių to neturi.
Kl.: Man 16 metu. Mano FDD dar nenaudotas ir yra aptrauktas polietilenu, o mano draugo Floppy yra tik 2,5 ir jis negali nuplėšti su juo polietileno. Patarkit ką daryti.
Agniesa, Vilnius 16 metų.
Ats.: Visų pirma, nereikia niekur skubėti. Bandykite įstumti diskelį iš lėto ir labai atsargiai, kad jo nesugadintumėte. Jei neišėjo iš pirmo karto, bandykite kelis kartus su nedidelėmis pertraukomis. Jei ir tada nepavyks, kreipkites į tą firmą, iš kurios pirkote FDD, tai gali būti gamyklinis brokas.
Kl.: Vienas vaikinas mokyklos tualete įkišo savo floppy į mano CD-ROM, aš jam sakiau, kad pritariu tik FDDiniam, tačiau jis nepaklausė. Dabar negaliu nuskaitineti CD. Patarkite ką pasakyti mamai. Anuprina, Balbieriškis 17 metų.
Ats.: Visų pirma norėčiau pasakyti, kad tualetas yra netinkama patalpa laikyti kompiuterį, tačiau žinant dabartinę situaciją mokyklose viskas pateisinama. Jei iš tikrųjų negali nuskaitinėti CD, tada reikės pasakyti mamai, jinai turėtų žinoti, ką daryti. Ateityje bandyk išvengti tokių santykių, nes pati matai, kad tai ne į gera tavo kompiuteriui.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Gendalfinis-Yellow Flash-
|
Posted: Wed May 16, 2007 10:19 am
Ieskau Windows vartotoju...Rasiu UZMUSIU!!! lol lol
*Vandensvydžio rungtynės.Vienas šaunus žaidėjas varosi kamuolį, apiplaukia visus priešininkus ir lieka vienas prieš vartininką.Staiga komandos kapitonas ima rėkti: - Perduok kamuolį Algiui!
Šis galvoja: "Čia dabar, aš gi turiu puikų šansą įmušti įvartį" , ir varosi toliau.Tačiau visa publika ima skanduoti: - Perduok kamuolį Algiui!
Tačiau nesustabdomasis žaidėjas žino, kad jo šansai įmušti įvartį daug didesni,Jis ima klaidinti vartininką.Pasigirsta rungtynių komentatoriaus balas per garsiakalbį: - Atiduok kamuolį Algiui!
Vandensvydininkas vis dėl to ryžtasi metimui ir...įvartis! Jokių ovacijų, visi tyli.
Priartėja treneris ir sako: - Bet ir kvailas gi tu, Martynai. - Kodėl? Aš juk įvartį įmušiau! - Įvartį tai tu įmušei, bet Algis tai nuskendo ...
Islamas: Jei apsišikom, tokia buvo Alacho valia.
Katalikybė: Jei apsišikote, to ir buvote vertas.
Sufizmas: Protingas žmogus niekada nešika.
Platonizmas: Tai tobulas apsišikimas.
Stoicizmas: Aš nesijaudinu, jei apsišiku.
Cinizmas: Žinoma, kad apsišikam! Ir ne kartą!
Okultizmas: Šūdas materializuojasi iš kitų egzistencijos
plokštumų.
Terorizmas: Apsišiksit, jei nedarysit, kaip sakau!
Froidizmas: Jei apsišikot, kalta jūsų motina.
Siurrealizmas: Apsišikom mėlynai prie žalio gatvės laikrodžio.
Optimizmas: Jei apsišikam, reikia iš to turėti naudos.
Pesimizmas: Net ir apsišikus tai dar ne viskas.
Jehovizmas: Apsišikam, nes Biblijoje parašyta, kad šūdą sutvėrė
Dievas.
Ekologija: Jei šūdas buvo organinės kilmės, tada viskas gerai.
Kapitalizmas: Koks pelnas apsišikus?
Antisemitizmas: Apsišikome? Tai žydų sąmokslas.
Reliatyvizmas: Mes neapsišikome, tai tik šūdas judėjo.
Socializmas: Visi turi apsišikti vienodai.
Patriotizmas: Mūsų šūdas geriausias!
Konservatyvizmas: Nieko nedaryti, net apsišikus.
Kvantinė fizika: Apsišiksim, tik nežinom, kur ir kada.
Programavimas: jei apsišikome, ši klaida bus ištaisyta kitoje
versijoje.
Matematika: Tikimybė apsišikti artėja prie vieneto.
Diplomatija: Apsimeskime, kad neapsišikome.
Lietuvybė: - Kaip gyveni? Puikiai, va kaimynas apsišiko.
Ūkininkas: Pavasariu kvepia.
Mįslė: Šarangė varangė, į kelnes susirangė. Kas?
Klasikinė literatūra: Kiek čia daug ponų!... Ir kokie jie visi
apsišikę...
Juozas Erlickas 1: Kas vėl prišiko į butelį? Ir ko ten žiūri
policija?
Juozas Erlickas 2: Ar gali muitininkas nusišikti per adatos
skylutę?
Lobizmas: Šūdas irgi trąša.
Landsbergizmas: Šūdai puola.
Butkevičizmas: As apsišikau! Tai provokacija.
Paulauskizmas: Nusipelnėme apsišikti geriau.
Paksizmas: Apsišikime skraidydami.
Adamkizmas: Bull s**t!
Įbėga aklasis į virtuvę, čiumpa bulvinę tarką ir ima ją čiupinėti. Grabalioja, grabalioja... po penkių minučių meta tarką į žemę ir sušunka:
- Na, velniai rautų, tokių nesąmonių dar per visą gyvenimą neskaičiau!
Reklama:
Pradėjau gerti. Mane paliko žmona, vaikai ir net gi šuo... Bet, kai pradėjau naudoti metadoxilį vėl visi pas mane sugrįžo! Ir Merlin Monro ir marsiečiai, ir net pokemonai!
Atvažiavo kartą cirkas. Į areną išeina cirko direktorius ir sako:
- Dabar pasirodys klounai.
Staiga iš salės galo pasigirsta:
- Gaidžiai, klounai gaidžiai.
Direktorius pasipiktinęs kalba toliau:
- Dabar į areną išeis dresiruotojas su liūtais.
Staiga vėl iš salės galo pasigirsta:
- Gaidžiai, dresiruotojas ir liūtai gaidžiai.
Direktorius neiškentęs sako:
- Ir štai mūsų mirtinas triukas, iš 30 metrų aukšcio krenta žmogus ir išsiteškia ant žemės!
Visi žmonės pradeda ploti. Ir staiga iš salės galo pasigirsta:
- Gaidžiai, kur jūs mane nešat, gaidžiai?!
Spec. burys gavo užduotį: sudeginti kanapių lauką. Po šios užduoties atlikimo, gavo kitą užduotį: keliauti į atvirą kosmosą ir kovoti su pokemonais.
Troleibuse kalbasi kontrolierius su eiliniu žmogeliu:
- Jūsų talonėlis?
- Mano talonėlis.
- Jūs ką, ligonis?
- O Jūs ką, daktaras!?
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis.
- Ka Jūs čia tą patį per tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
- Žinau: "siurblys".
- Aš kontrolierius.
- O aš santechnikas.
- Pas Jūs visi namie?
- O Jūs norit į svečius?
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis...
- Jus ką, zuikis?
- O Jūs ką, vilkas?
- Jūsų talonėlis!
- O kam Jums?
- Na, aš pažiūrėsiu...
- Na, tai nusipirkit ir žiūrėkit...
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis. O štai ir mano stotelė.
Sedi kambary waikinas su mergina. Ir waikinas sukineja merginos krutis.
Mergina klausia:
-Ka cia darai?
-Jieskau M1
Pana pagraibo po waikino klyna ir sako.
- Su tokia antena lietuwos radijo nedatrauktu
važiuoja du narkomanai su mašina. vienas staiga rėkia:
- Stabdyk durniau, šuniuką pervažiuosi! Stabdyk!
Bac pervažiavo. Važiuoja toliau. Tas vėl rėkia:
- Stabdyk, kačiukas ant kelio! Stabdyk, kačiuką suvažinėsi!!
Bac ir kačiuką pervažiavo. Važiuoja toliau. Vėl:
- Stabdyk, bobutėėėė!!! stabd.... asile kodėl nestabdei, vargšę bobutę pervažiavai?!
Tas atsisuka į jį ir sako:
- Klausyk, pats vairuoji, pats ir stabdyk.
Priklausomybės nuo kompiuterių gydymosi kursas
Uždarykite visus puslapius. Nustatyta tvarka pabaikite kompiuterio
operacinės sistemos darbą. Išjunkite kompiuterį. Na, o dabar pabandykite
atkurti ryšį su išoriniu pasauliu.
PIRMAS ŽINGSNIS. Atverkite langą ir įkvėkite gaivaus oro. Dėmesio! Spalvų
kontrasto ir ryškumo reguliuoti jūs negalėsite. Taip pat negalėsite paveikti
aplinkos garso lygio Priimkite viską taip, kaip yra.
ANTRAS ŽINGSNIS. ženkite kelis žingsnius per kambarį. Tai, kas juda po
jumis, yra jūsų kojos. Nebijokit, kol kas viskas gerai.
TREČIAS ŽINGSNIS. Apsižvalgykite, ar nėra ko nors kito, judančio šalia jūsų.
Pamėginkite priartėti prie jo ir užkalbinti. Klaviatūros tam nereikia!
KETVIRTAS ŽINGSNIS. Pamėginkite pavalgyti. Atidarykite visų spintelių
dureles. Jei atidarius užsidegė šviesa, vadinasi, jūs radote šaldytuvą.
PENKTAS ŽINGSNIS. Dabar išeikite iš namų, kad pripildytumėte spintelę,
kurios viduje užsidega šviesa (procesas vadinamas "apsipirkti"). Dėmesio!
Jeigu jums viskas atrodo svetima, ko nors paprašykite, kad palydėtų jus iki
maisto prekių parduotuvės. Stebėkite viską, kas dedasi aplinkui – visi
automobiliai tikri, gatvę reikia kirsti tik tada, kai ji tikrai tuščia. Kad
ir kaip būtų neįtikėtina, dabar jūs turite tik vieną gyvybę, o naujo žaidimo
pradžia negalima.
ŠEŠTAS ŽINGSNIS. Jei grįžtantį jus pasitiks mažyliai, nuolat kartojantys
"Tėti, tėti!" arba "Mama, mama!", tai gali būti jūsų vaikai. Taip, šie
nenaudėliai jūsų prisiminimuose buvo daug mažesni... Nors nieko baisaus,
jums tereikia prisiminti jų vardus ir vėl greitai prie jų priprasite.
SEPTINTAS ŽINGSNIS. Grįžęs namo, patogiau įsitaisykite fotelyje, tik jokiu
būu ne tame, kuris stovi prie jūsų kompiuterio! Dabar pabandykite
perskaityti kelis knygos puslapius. Knygos – tai tokie stori ir sunkūs
daiktai, kuriuos galima atsiversti. Pastebėjote, kad skaitant jūsų galvoje
(tenai, viršuj) kažkas ėmė dirbti? Tai vadinama "mintimis". Ir dar.
Nemėginkite spaudinėti pirštu puslapio kampelyje, kai jūs jį perskaitėte iki
galo: tai ne kompiuteris, ir puslapius reikia vartyti rankomis.
Iš pradžių skaityti daugiau nei dešimt puslapių nereikėtų. Dabar kreipkitės
į asmenį, kuris linguoja galva sėdėdamas kampe. Įtikinkite jį, kad jums
viskas gerai ir norite pasitaisyti. Pirmosiomis dienomis jumis vis tiek
netikės, bet laikykitės! Parduokite savo kompiuterį ir vietoj jo nusipirkite
akvariumą. Jis veikia panašiai kaip jūsų ekrano užsklanda.
Tikrai bus nedaug suaugusių, ir aš ne.
1. 6 valandą ryto keliesi, o ne eini miegoti.
2. Tavo draugai “tuokiasi ir skiriasi”, o ne “susitinka ir išsilaksto”.
3. Į tave kreipiasi “jūs”. Ir be juokų.
4. Iš namų išeini su skėčiu ir jo niekur nepamiršti.
5. Sėdėdamas prie kompiuterio 90 proc. laiko dirbi.
6. MTV nebėra tavo mėgstamiausias televizijos kanalas.
7. Džinsai ir marškinėliai jau nebereiškia, kad tu gerai apsirengęs.
8. Vakarienė ir kino teatras - tai tau vakaro pabaiga, o ne jo pradžia.
9. Tu jau nebežinai, kada uždaromas tavo mėgstamas klubas.
10. “Čili” picerijoje valgai tik per pietų pertraukas.
11. Užsiimti seksu ne lovoje tau atrodo klaiki nesąmonė.
12. Vaistinėje dažniau perki aspiriną ir rūgštingumą mažinančius vaistus, o ne prezervatyvus ir nėštumo testus.
13. Tavo šaldytuve daugiau maisto nei alaus.
14. Vyresni giminaičiai nesidrovi tau girdint pasakoti nešvankius anekdotus.
15. Tai tu tampi tuo skambintoju į policiją, kai naktį pasigirsta tranki muzika.
16. Tu galvoji apie tai, ką veiksi po 2 mėnesių.
17. Tavo kambariniai augalai nevysta.
18. Tvarkyti namus tau tiek pat svarbu, kaip ir plauti automobilį.
19. Už vis brangesnį automobilį moki vis mažesnes draudimo įmokas.
20. Tu vis skaitai šį sąrašą, bandydamas rasti tai, kas tau netinka.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sat Sep 15, 2007 1:42 am
man patiko toks su pypsiukais....
mama nupirko kazkoki prietaisa, kuris nustato, zmogus meluoja ar ne.petriukui grizus namo, mama pripuole ir klausia:
-tai kiek siendien gavai mokykloj?
-10.
aparatelis:pypt pypt
-nu gerai jau gerai.....4
mama:
- o kai as mokiaus mokykloj, visad gaudavau tik 10.
aparatelis:pypt pypt
- gal kartais budavo ir prastesniu pazymiu.....
is darbo grizo tetis:
-O kai as mokiaus mokykloj.....
aparatelis:pypt pypt pypt pypt rofl 3nodding biggrin
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Fri Feb 15, 2008 1:44 am
Nu nežinau gal ir buvo toks, bet aš nemačiau todėl rašau...Šis anekdotas visada mane sužavi...Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:"Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus - iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį paltą. Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane. Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.
Tavo mama.
P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką
Ilgas, bet tikrai geras...xD
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sat Feb 16, 2008 12:42 am
tmpas, bet geras xd
Pas gydytoją:
- Na, ką, galiu jus pasveikinti, jumyse užsimezgusi nauja gyvybė.
- Gydytojau, bet gi aš vyras!
- Žinokit, askaridėms vienas ir tas pats.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Wed Mar 05, 2008 6:41 am
vyksta biologyjos pamoka. petriukas kelia ranka:
-mokytoja, mokytoja!!
-taip, ko nori?
-norejau paklausti, ar vaikai gali tureti vaiku?
-negali.
-na va, sakiau Onyte, kad ner del ko nerimauti!
lol
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Fri Mar 07, 2008 7:15 am
karslonas mazyliui:
-Ziurek balta tai spalva?
-Taip...
-Juoda irgi?
-Na zinoma!
-Tai kodel sakai kad padovanojau nespalvota televizoriu
lol
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ferdinand Lanchot Vice Captain
|
Posted: Wed Jun 25, 2008 12:12 pm
Isvaziuoja vyras i komandiruote,namie lieka tik zmona.Nu nusprendzia ji vyraui staigmena padaryti ir sudeti nauja spinta kuria nusipirko.
Sudejo,atrode tokia grazi taciau vos tranvajus pravaziavo iskarto subyrejo.
Pasikviete kaimyna tas sudejo,taciau vos tranvajus pravaziavo ji vel sugriuvo.
Kaimynas vel sudejo ir sako:
-As ilysiu i spinta ir paziuresiu ko spinta vis griuna kai tranvajus pravaziuoja.
Grizta vyras namo ir ziuri nauja spinta,atidaro,o ten kaimynas tupi.Vyras ir klausia:
-Ka tu cia veiki.
o kaimynas ir atsako:
-Nepatikesi,tranvajaus laukiu.
Kalbasi trys vyrai.Vienas sako:
-Mano zmona man neistykima su teniso treneriu,grizes namo randu teniso lazdas po lovo.
Kitas sako:
-O mano zmona neistikima su golfo treneriu,grizes po lova randu golfo lazdas.
O treciasis sako:
-Tai mano zmona man neistykima su arkliu.Grizes namo visuomet randu po lova gulinti raiteli.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sun Jul 13, 2008 11:48 pm
kuom skiriasi protinga blondine nuo sniego zmogaus?
tuom kad manoma kad sniego zmogus egzistuoja!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Wed Jul 16, 2008 3:03 am
kodel blondine eidama parku kas septinta zingsny pasoka?
todel kad ji eidama geria 7up!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Reply
