1ª História:
Portugália
Era uma vez um gato preto numa rua vazia que estava a foder com uma cadela branca e a dar-lhe lambidelas na pata frontal esquerda que estava numa lata de comida que servia de comida de um chinês. Mas o gato não gostou de enrabar a cadela e, por isso, foi lavar os dentes mas reparou que a escova estava fora de alcance e decidiu ir dar uma volta. Pelo caminho encontrou uma gaja que lhe fez muito sexo oral mas chegou a levá-la a passear. Sem querer tropeçou numa casca e quase ia caindo em cima de uma bosta de cavalo bem grande mas desviou-se e lá conseguiu afastar-se mas acabou por cair na poça de água. Todo fodido foi beber uns copos mas, de tão bêbedo que ficou, pensou em voltar e dar uma prenda à cadela mas arrependeu-se e foi para o centro comercial comprar umas cervejas porque queria beber até não poder mais. Embebedou-se e foi para a rua cantar e dançar para ganhar dinheiro porque queria comprar ainda mais cervejas. Começou a contar o dinheiro, que já era o suficiente para comprar droga a um 'pit bull' muito fofo e acorrentado a um poste de electricidade um bocado inclinado.
Fim de história.
Fim de história.
2ª História:
Portugália
Era uma vez um homem que foi a um bar num sítio bastante fino e pediu uma tosta de queijo e um café com leite. Não pagou e tentou fugir com a comida mas o empregado foi atrás dele e bateu-lhe com paus com pregos até lhe começarem a espetar na cabeça com muita força e morreu três vezes. Apareceu o vocalista dos 'Fingertips' chamado Zé Manel calculando umas cenas que têm o sumário mal escrito. Então, ele decidiu corrigir o sumário para não se pôr numa cena lixada porque ele era muito maricas. Depois disso, ele decidiu ir mijar contra a parede de betão cor-de-rosa até que reparou que havia ali um 'graffiti' feio e então apeteceu-lhe o Tiago Costa e então ele começou a correr. Entretanto levou no cu uma picada daquelas que dói como ir ver a Ondina no bar do(a) Gunagem, que lhe chamaram o 'House' - aquele da TVI -, para lhe darem um globo douro metido no cu que, por outro amigo, foi apanhado. Mas mesmo assim, ele conseguiu fugir para a casa de uma pega italiana, bem boa, por sinal, mas que tinha pelos no nariz, grandes como caralho mais velho, irmão do caralho mais novo que fazia comida para o caraguinho porque ele não sabia pôr azeite na cona da tia que era apertada e bem farfalhuda e tinha ninhos de vários animais peludos e ferozes naquele sítio fofo onde se costuma enfiar lá um caralho propriamente dito e também se lambe quando tem mel por cima porque assim sabe muito mesmo muito doce mesmo docinho assim como o rabinho da tua tartaruga das Canárias porque lá também há coisas que impressionam uma pessoa. Dito isto, ele saiu de casa e começou a caminhar estrada abaixo até que tropeçou numa coisa mole e machucou-se no lombo felpudo. Aí, ele foi a praguejar: "mas que coisa?". Então, depois, entrou numa casa e fechou a porta mas entalou a unha na fechadura e gemeu tanto que se ouviu até nas profundezas da cave obscura em que vivia a velha anafada com uma borbulha no meio da sua oleosa testa cheia de rugas, das quais saíam pétalas de flores com um cheiro a rosas de cave obscura em que vivia a velha anafada com uma borbulha no meio da sua oleosa testa cheia de rugas, das quais saíam pétalas de flores com um cheiro a rosas de primavera. Um corno grande e meio marreco, quis ir pró grande concurso de beber cervejas sem álcool, pois essas são perfeitas. Entretanto, foi para a casa de bordeis e chulos para aprender como as artes kamasutricas são calorosamente agradáveis e ajudam a melhorar o mundo dos alcoólicos anónimos e a fazer bandas desenhadas eróticas para as pessoas com dentes podres que não podem senão chupar chupa-chupas coçando narizes e mamilos um pouco tesinhos de andar à chuva sem a devida protecção o guarda-lamas meio enlameado e com cor de vaca quando foge, entretanto no mundo dos coelhos da Páscoa, estava um game-boy velho meio novo que estava com o pokemon mais feio do planeta misterioso dos macacos voadores peludos com pulgas nos pelos menos próprios quando os coçavam com os dentes e ficavam com borbulhas no cu com cores vivas e bem vivas limpas com skip daqueles de saquetas tira-nódoas inúteis que se compra na loja dos 300 que agora é 1,50€ onde raparigas romenas e bem gostosas trabalham 20 horas por mês e ganham 20 euros para comprar gansa e coca.cola para beber nas ruas do intendente que por acaso estão mesmo muito degradadas devido aos seus trabalhos sexuais muito porcos e mais estranhos que o nariz do MJ pela manhã quando acordava com crianças cujo o nome desconhecem após uma boa noite de calorosas carícias e muitos beijos e chupões.
3ª História:
Portugália
Num dia de sol radioso e de calor acolhedor, uma pequena toupeira de nariz achatado e garras afiadas, decidiu comprar um leitor de VHS com luzinhas bem coloridas, para dar filmes dos anos 80 acompanhados de muitos amigos e amigas, e muitas pipocas bem docinhas e também salgadinhas. Pois tinha uma péssima pessoa que gostava de atar animais, principalmente doninhas com grandes cabeças que são umas pobres cabeças fofas que usam lacinhos vermelhos, e também óculos escuros que condiziam com suspensórios ás bolinhas e jardineiras roxas com um crachá: "Eu como arroz!", e umas meias cor-de-rosa. Mas ela vivia no meio da lixeira pública de Lisboa, pois esta estava cheia de arroz que ela comia constantemente, pois tinha o crachá, para informar que gosta de arroz, agrafado ao peito. Mas também é aquela coisa que se faz gritando alto para todos ouvirem sem hesitar e se mentalizarem que o melhor é o arroz doce da avozinha. Entretanto, ela decidiu fazer 5 bolos, pegar numa cestinha, e leva-los à insanidade total, ou então à loucura parcial, especialmente se os bolos contiverem veneno que cause tais danos cerebrais ao cérebro, mas pensando melhor serão danos musculares, pois estes também são cérebro, uma vez que era bastante potente. No fim do dia, decidiu finalmente combinar fazer uma bela orgia para os divertir enquanto tentava cozinhar o tal arroz de ratos roxos às pintas amarelas, que a sua mãe tanto apreciava. Feito o arroz de rato, foram dar uma curva ao bilhar grande do Chiado.
Noutro mundo, a irmã violava coelhos azuis, pois os verdes arranham. Pois quando se apercebeu que os coelhos tinham suspensórios de metal. Entretanto, nas profundezas da Coelhócity, os coelhos faziam aquilo que todos fazem quando está escuro, jogar cartas fluorescentes do pokemon, enquanto comem doces natalícios em forma de cravos com uma bola de chocolate. Quando eles foram dançar o tango num clube, todo cocó e feio, de gays com suspensórios de plástico com bananas e coisas giras cheias de mariquices, eles fizeram uma roda em que um ficava no meio a dançar limbo ao contrário, pois era necessário que algo fosse gamado de dentro do distrito de Chelas, pois é lá que se fazem os mais banais tipos de coisa que se vêem aí pelas ruas, ou seja, prostituição. E se alguém comesse computadores medievais. Entretanto decidiram fazer coisas roxas pré-históricas na casa do José Castelo Branco onde o mesmo estava a tomar chá com a Eva Mendes nua e com o Fernando Rocha, que por vezes dizia palavras exageradamente obscenas, como por exemplo: "Podia fazer o obsequiou...".
Enquanto isso, na Disney Land Paris, no cimo da torre do castelo, um coelho striptsava para mostrar que tem tanto potencial debaixo do galo, como em cima do fogo. Mas surgia um demónio grande e peludo com uma coisa a cair para um dos lados do seu grande pé, que tinha duas unhas meio encravadas e também cheias de merda e com cabelos repugnantes e até metiam nojo ao Ogre do Érri, que mesmo assim não era tão nojento como o presidente dos estados desunidos que por teimosia se juntaram para causar uma banca de limonada que vendia por preço de um simples copo seu que continha uma enorme bosta de coelho radioactivo roxo que cheirava pior que uma coisa que não tinha nada a ver a capuchinha azul, cor-da-relva, da minha tia-avó Gertrudes, que era prima da tua mãe. Quando esta queria um grande pudim feito de ranho de amendoim amanteigado já com casca, porque a tinham pendurado mesmo no teu grande avatar que não comia carne de merda. Com este pau grosso que espetava mesmo no olho do João. E ele, coitado, saiu de casa sem saber o caminho de volta, pois era um bode sem grande sentido de orientação.
Depois saltou graciosamente para cima de um grande pacote que afinal era feito de um material viscoso chamado: "Carne de Vitela", com um toque refinado de um pequeno e delicado morango de baunilha com toque de um camelo afrodisíaco com cheiro a canguru verde e roxo acompanhado de um químico meio desconhecido.
No dia seguinte, houve um desastre perto da casa onde, normalmente, alguém costuma dormir tranquilamente, este aconteceu depois de um cheiro de níveis desagradáveis à medida que quando são libertados por orifícios traseiros, causam uma reacção tóxica química. Mas não fez efeito, pois um grande badalhoco, como o Zezé Camarinha, não engata suecas novas, sem utilizar certos utensílios de cozinha grandes e afiados, com formas cilíndricas e quadradas. Depois começou a comer tudo o que havia no buffet. Quando terminou, foi à pesca de latas, botas, pneus, peixes, alforrecas e tubarões, para depois dos ovos mexidos caminharem pela estrada acima. Quando apareceu um lobisomem com grandes tintins e pintelhos deformados pelo uso, então este saltou em cima de um grande cacto que já morreu, e que, infelizmente, ressuscitou no momento exacto em que saltou. Depois olhou à direita e viu uma grande bosta e pensou que poderia ser de uma grande vaca, chamada: "Lili Caneças", vestida com estranhos trapos velhos reduzidos, que o faziam os olhos arder tanto que até ficavam em cinzas. Mas de repente, vacas roxas arrotam para cima de pessoas demasiado chiques para conseguirem fugir de baleias deficientes que as atropelavam quando as trutas começaram a saltar para cima do barco a vapor. A electricidade, que acendia os faróis do barco rebocador que arrebatava um ser muito infeliz e incompetente que mostrava ser muito parecido com aquele gajo que matava alguém naquele sitio muito conhecido, como na rua, mas mais acolhedor como em casa, fazendo com que ele se borrasse todo por uma miúda, gira como o céu que pisas e adoras, que deu um traque em cima da cabeça do gajo que pinta paredes caiadas de terra pelo céu acima e que estavam muito lindas e particularmente bem arranjadas e organizadas, de tal forma que morreram todos com muita dor e com amor, até estarem todos perplexos com o meu granda c#r3h6 de pequenas dimensões, cheio de coisas aparentemente impossíveis de ver e imaginar, as quais somente marcam uma pessoas, ao imaginar e sequer pensar na tua coisa que fumega e também arde com um cheiro a gás muitíssimo mal-cheiroso.
Noutro mundo, a irmã violava coelhos azuis, pois os verdes arranham. Pois quando se apercebeu que os coelhos tinham suspensórios de metal. Entretanto, nas profundezas da Coelhócity, os coelhos faziam aquilo que todos fazem quando está escuro, jogar cartas fluorescentes do pokemon, enquanto comem doces natalícios em forma de cravos com uma bola de chocolate. Quando eles foram dançar o tango num clube, todo cocó e feio, de gays com suspensórios de plástico com bananas e coisas giras cheias de mariquices, eles fizeram uma roda em que um ficava no meio a dançar limbo ao contrário, pois era necessário que algo fosse gamado de dentro do distrito de Chelas, pois é lá que se fazem os mais banais tipos de coisa que se vêem aí pelas ruas, ou seja, prostituição. E se alguém comesse computadores medievais. Entretanto decidiram fazer coisas roxas pré-históricas na casa do José Castelo Branco onde o mesmo estava a tomar chá com a Eva Mendes nua e com o Fernando Rocha, que por vezes dizia palavras exageradamente obscenas, como por exemplo: "Podia fazer o obsequiou...".
Enquanto isso, na Disney Land Paris, no cimo da torre do castelo, um coelho striptsava para mostrar que tem tanto potencial debaixo do galo, como em cima do fogo. Mas surgia um demónio grande e peludo com uma coisa a cair para um dos lados do seu grande pé, que tinha duas unhas meio encravadas e também cheias de merda e com cabelos repugnantes e até metiam nojo ao Ogre do Érri, que mesmo assim não era tão nojento como o presidente dos estados desunidos que por teimosia se juntaram para causar uma banca de limonada que vendia por preço de um simples copo seu que continha uma enorme bosta de coelho radioactivo roxo que cheirava pior que uma coisa que não tinha nada a ver a capuchinha azul, cor-da-relva, da minha tia-avó Gertrudes, que era prima da tua mãe. Quando esta queria um grande pudim feito de ranho de amendoim amanteigado já com casca, porque a tinham pendurado mesmo no teu grande avatar que não comia carne de merda. Com este pau grosso que espetava mesmo no olho do João. E ele, coitado, saiu de casa sem saber o caminho de volta, pois era um bode sem grande sentido de orientação.
Depois saltou graciosamente para cima de um grande pacote que afinal era feito de um material viscoso chamado: "Carne de Vitela", com um toque refinado de um pequeno e delicado morango de baunilha com toque de um camelo afrodisíaco com cheiro a canguru verde e roxo acompanhado de um químico meio desconhecido.
No dia seguinte, houve um desastre perto da casa onde, normalmente, alguém costuma dormir tranquilamente, este aconteceu depois de um cheiro de níveis desagradáveis à medida que quando são libertados por orifícios traseiros, causam uma reacção tóxica química. Mas não fez efeito, pois um grande badalhoco, como o Zezé Camarinha, não engata suecas novas, sem utilizar certos utensílios de cozinha grandes e afiados, com formas cilíndricas e quadradas. Depois começou a comer tudo o que havia no buffet. Quando terminou, foi à pesca de latas, botas, pneus, peixes, alforrecas e tubarões, para depois dos ovos mexidos caminharem pela estrada acima. Quando apareceu um lobisomem com grandes tintins e pintelhos deformados pelo uso, então este saltou em cima de um grande cacto que já morreu, e que, infelizmente, ressuscitou no momento exacto em que saltou. Depois olhou à direita e viu uma grande bosta e pensou que poderia ser de uma grande vaca, chamada: "Lili Caneças", vestida com estranhos trapos velhos reduzidos, que o faziam os olhos arder tanto que até ficavam em cinzas. Mas de repente, vacas roxas arrotam para cima de pessoas demasiado chiques para conseguirem fugir de baleias deficientes que as atropelavam quando as trutas começaram a saltar para cima do barco a vapor. A electricidade, que acendia os faróis do barco rebocador que arrebatava um ser muito infeliz e incompetente que mostrava ser muito parecido com aquele gajo que matava alguém naquele sitio muito conhecido, como na rua, mas mais acolhedor como em casa, fazendo com que ele se borrasse todo por uma miúda, gira como o céu que pisas e adoras, que deu um traque em cima da cabeça do gajo que pinta paredes caiadas de terra pelo céu acima e que estavam muito lindas e particularmente bem arranjadas e organizadas, de tal forma que morreram todos com muita dor e com amor, até estarem todos perplexos com o meu granda c#r3h6 de pequenas dimensões, cheio de coisas aparentemente impossíveis de ver e imaginar, as quais somente marcam uma pessoas, ao imaginar e sequer pensar na tua coisa que fumega e também arde com um cheiro a gás muitíssimo mal-cheiroso.
4ª História (Está a ser escrita!):
Portugália
Num belo dia...
-/EDIT-
Boas a tds,
este jogo ja tem sido feito em outros forums e até e bem divertido 3nodding
consiste em irmos desenvolvendo 1 historia em k cada pessoa pode postar apenas 3 palavras e nao pode fazer duplo post.
vamos la a ver no k vai dar!
vou começar eu com as 3 palavras + conhecidas nas histórias xp
ERA UMA VEZ ...
