|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Posted: Mon Feb 20, 2012 11:57 am
Care e cel mai tare banc care va dat complet pe spate de ras si lati memorat pt tot deauna ? biggrin
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Tue Feb 28, 2012 1:01 pm
Lil Mortal Care e cel mai tare banc care va dat complet pe spate de ras si lati memorat pt tot deauna ? biggrin
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Tue Feb 28, 2012 1:17 pm
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Wed Feb 29, 2012 12:05 am
anaide Lil Mortal Care e cel mai tare banc care va dat complet pe spate de ras si lati memorat pt tot deauna ? biggrin
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Wed Feb 29, 2012 12:09 am
II Black-Berries II Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Wed Feb 29, 2012 11:35 am
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Wed Feb 29, 2012 11:58 pm
Inainte de facerea lumii se trezeste Dumnezeu si se uita pe pamant... se gandeste si apoi face omul
-Tu omule ,zice EL, ai sa traiesti 30 de ani!
Omul nu a zis nimic. A doua zi Dumnezeu face boul.
-Boule , a zis El , ai sa traiesti 40 de ai!
S-a suparat omul ,dar Dumezeu a reusit sa il calmeze.
Urmatoarea zi El creeaza cainele.
-Tu ai sa traiesti 40 de ani !i-a zis Dumnezeu.
S-a suparat omul, ca omul face si omul drege ,dar Dumnezeu l-a rugat sa aibe rabdare sa termine apoi mai vorbesc.
In ultima zi Dumnezeu creeaza maimuta:
-Tu ai sa traiesti 40-50 de ani ,zise Domnul.
S-a suparat omul rau de tot si s-a dus la Dumnezeu:
-Bine Doamne, eu traiesc cel mai putin, dar nu e corect. Eu sunt cel mai inteligent eu muncesc ,fac de toate .... crying mad
-Bine, daca esti asa de suparat ,atunci iei 20 de ani de la bou, 20 de ani de la caine si 25-30 de la maimuta!
MORALA
Omul traieste bine pana la 30 de ani, de la 30 la 50 trage ca un bou, de la 50 la 70 latra ca un caine si nu il baga nimeni in seama, ce mai ramane face ca o maimuta si toata lumea rade de el
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Fri Mar 02, 2012 1:38 am
II Black-Berries II Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Fri Mar 02, 2012 11:48 am
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati c** sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune : -De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
-Aia de la pompe funebre?!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sat Mar 03, 2012 1:15 am
II Black-Berries II Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati c** sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune : -De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
-Aia de la pompe funebre?!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sat Mar 03, 2012 5:24 am
vrei sa ne fu...fu...fu...fuu....t.....facem o echipa?
vrei sa fii cu mi.....mi..miii...mihnea?
Cand mia ziso prima data prietenul meu Alex mam kkt pe mine de frica.... rofl
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sat Mar 03, 2012 5:38 am
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sat Mar 03, 2012 5:41 am
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sun Mar 04, 2012 11:33 am
Sotul si sotia discutau:
-Iubitule de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant?
-Ca sa nu creada lumea ca te bat!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sun Mar 04, 2012 11:01 pm
Era Bula la scoala in clasa I , in prima zi de scoala invataroatea dorind sa ii aseze in banci , ii intreaba pe fiecare:
-Ion , tatal tau ce este ?
-Tatal meu e primar.
-Ooo, treci in prima banca !
-Vasile , tatal tau ce este ?
-Tatal meu e om de afaceri.
-Bravo, treci langa Ionut in prima banca !
-Bula, tatal tau ce este ?
-Talat meu este sef peste 500 de oameni.
-Vai de mine Bula , c** asa?...dar ce face ?
-Tunde iarba in cimitir...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Reply
