|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Posted: Wed Jan 23, 2008 5:36 am
tak som rozmyslala,ze urobim thread len o vtipoch,tak s povolenim vicekapitanky, voila:
-Co sa stane ked vybuchne jadrova elektraren v Jaslovskych bohuniciach?
-Slovaci si s Cechmi vymenia hymnu: Slovaci budu spievat Kde domov muuj a Cesi Nad Tatrou sa blyska...
Príde vnučka za babičkou a pýta sa:
"Babíííí, čo je to milenec?"
Babička zamrzne a zareve:
"Ježišmária, milenec!!!"
Otvorí skriňu a vypadne kostra...
Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light...
Ešteže nám aspoň tú borovičku nedojebali!
Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!
Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Mon Jan 28, 2008 8:45 am
Anjel Smrti Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta: - Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka? A cigáň: - Hliníková, vrátime sa? jj, cikani - vecny tema XDD Vite, proc maji slepe deti rady makove rohliky? - protoze je na kazdem jina pohadka.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Fri Feb 01, 2008 8:44 am
Denník študenta:
Pondelok: Mám 50 korún. A mám hlad.
Utorok: Mám 20 korún. A mám naozaj hlad.
Streda: Mám 5 korún. A mám naozaj veľký hlad.
Štvrtok: Prišli mi peniaze. Išiel som na internát.
Piatok: Nepamätám.
Sobota: Nepamätám.
Nedeľa: Mám 50 korún. A mám hlad.
Skupina rómov vykrikuje na námestí do kamier večerného spravodajstva:
- My chceme prácu, my chceme prácu...
Zastaví sa pri nich auto, vyjde chlap a na jedného róma ukáže prstom:
- Tak poď, dám ti prácu.
A róm na to:
- A prečo práve ja?
Nemecký turista na salaši. Bača naňho kričí:
- Pozor! Ten pes hryzie!
- Was? Was?
Bača na to:
- Čože mňa, ale vás.
Príde slovák do obchodu v Prahe a vraví:
- Dajte mi to lano.
- Co???
- No, dajte mi to lano!
A ukáže na druhý regál.
- Jo, vy myslíte provaz.
- No jasné, že je pre mňa, ty debo, pre koho by asi bolo!
Traja Číňani, Chu, Bu a Fu sa rozhodli emigrovať do Ameriky. Na americkom letisku ich však museli premenovať a tak s Chu bol Chuck s Bu bol Buck a Fu sa musel vrátiť späť do Číny.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Fri Feb 01, 2008 9:00 am
Angličan sa ubytuje v hoteli na izbe č. 222 a po chvíli dostane chuť na rum. Vytočí číslo na recepciu a objednáva:
"Two rums to room two two two!"
Z recepcie sa ozve:
"Tram tara ra tram ta ta..."
Stretnú sa Nemec, Američan a Pražák a hádajú sa, kto má ťažšiu reč. Nemec: "My píšeme nein a čítame najn."
Angličan: "My zasa píšeme New York a čítame ako Ňu Jork."
Pražák:"Nemáte na nás, my píšeme Praha 3 a čítame Žižkov."
Na letný kurz slovenského jazyka pricestovali do Bratislavy aj dvaja Japonci. Vyučujúci im na prvej hodine povedali, aby si zohnali nejaké noviny, že sa o článkoch na druhý deň porozprávajú. Na druhý deň sa učiteľ pýta:
- Zohnali ste noviny?
- Áno prosím!
- Rozumeli ste všetkému?
- Nie, nerozumeli sme ničomu!
- A ako sa tie noviny volajú?
- Új Szó!
Idú Angličan, Čech a koktavý Slovák skákať z lietadla. Inštruktor hovorí:
"Napočítajte do 3 a otvorte padák!"
Ide Angličan:
"One, two, three" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide Čech:
"Jedna, dvě, tři" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide koktavý Slovák:
"Je-je-je-je-je-je-je-jebem ti, už som v kukurici!
Slovák príde v čechách do baru a hovorí barmanovi:
- Jednu whisky.
- Skotskou?
- Nie, bez kocky.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sat Feb 02, 2008 7:18 pm
Madarština:
* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo
* sršeň - neseremedturboagresiv
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza
Polština:
* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy
* blecha - gangster košulowy
* tchýně - baba přebytečna
Japonština:
* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako
* prostitutka - majujakojamu
* minisukně - fučimidopiči
Slovenština:
* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo
Vietnamština:
* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni
Italština:
* miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo
Finština:
* impotent - Naomak mekki
Španělstina:
* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sun Feb 03, 2008 3:48 pm
ALEBO PO Polsky paralyzer:
pistalet elektricny dla odstranenia lumpa bardzo nesympatycnego
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Mon Feb 11, 2008 7:01 am
Dopravák zastaví auto, který jede ve městem 110 km/h a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz!
R: To nemám, pač mi ho před chvílí sebrali, když mě chytili vožralýho..
D: Tak techničák...
R: To nemám, to auto je kradený...
D: To je kradený auto?!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím že jsem tam něco takového viděl, když jsem tam házel tu pistoli ...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ni zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu jsem strčil tady do kufru ...
Tak doprávak hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
S: Řidičák!
R: Tady prosím...
S: Techničák!
R: Tady...
S: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
S: A do kufru?
R: Jasně... (samozřejmě žádná mrtvola)
S: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mne zavolal, že jedete vožralej, úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ...
R: To snad ne...a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel po městě příliš rychle...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Tue Feb 12, 2008 1:09 pm
Na leteckém dnu piloti předvádějí, co umí a jako vždy je vylosován jeden civilista, který si může vyzkoušet, jaké to je proletět se s akrobatickým pilotem. Onen šťastlivec nastoupí do stíhačky a je patřičně arogantní, tak si pilot řekne, že mu teda ukáže ... Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka: "Tak co - jak je?" Chlápek s ledovým klidem: "Sem to čekal." Tak pilot mírně naštvaný udělá mnohem složitější cvik a opět se ptá: "A co teď, jak se cítíte?" "To sem taky čekal," zní pilotovi ve sluchátkách. Ten už vytočenej úplně na maximum obrátí letadlo vzhůru nohama a tak podletí most. Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek přizná: "No, tak tohle jsem fakt nečekal." Pilot je spokojený a ukončí let. Když vystupují z letadla, povídá pilot tomu chlápkovi: "Teda řeknu vám, takovýho tvrďase - civilistu - jsem ještě nepotkal." Chlápek se zamyslí a pak mu odpoví: "No, po pravdě, při tom prvním cviku jsem se pochcal - což jsem čekal, při druhém, jsem se posral - a to jsem taky čekal, ale při tom třetím, kdy mi to všechno nateklo do helmy - to mě opravdu překvapilo."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sat Feb 16, 2008 6:30 pm
xd xd xd
Nezkušený rozhodčí na soutěži ve vaření chilli
Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží: "Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal."
Následují opisy bodovacích lístků:
#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.
#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.
#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.
#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?
#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.
#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Wed Feb 20, 2008 1:46 am
rofl rofl rofl
Běhá si takhle zajíc po lese, když vidí jezevce, jak hulí trávu. Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Jezevec uzná že má ušák pravdu a jde si s ním zaběhat. Běhají, běhají, když vidí vlka uplně opilého, ale chlastá dál. "Vlku,vlku, takový krásný den, a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si se mnou radši zaběhat!" Vlk uzná, že má zajíc pravdu, když potkají lišku, ak šňupe koks. "Liško, liško, takový krásný den, a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si se mnou radši zaběhat!" Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen." Medvěde, medvěde, takový krásný den, a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si se mnou radši zaběhat!" Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždé když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak debilové!"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Wed Mar 19, 2008 3:22 pm
Přijde Američan do české republiky na plastickou operaci a povídá ´´ja bych ho chtěl uřezat úplně celýho uřezat ´´ Sestřička se udjivuje ,ale nakonec k operaci dojde.
když je po operaci jedna ze sestřiček za ním přijde a zeptá se ho´´ prosim vás proč ste ho chtěl no víte -uřezat??´´ a američan na to ´´ no víte moje žena židovka a... sestříčka v tu chvíly vykřikne vy jste myslel obřezat a Američnan na to "no to je to spravé slovo"
tomu se řika smutný konec xd
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Thu Mar 27, 2008 8:18 am
c mon napiste bekdo nejakej dobrej vtip razz
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sat Mar 29, 2008 5:19 am
Pesimista vidí v tunelu tmu
Optimista vidí svetlo na konci tunelu.
Realista vidí svetla vlaku.
.
Strojvudce vidí tri debily na kolejích
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sun Mar 30, 2008 11:12 pm
"Paní učitelko, řekněte vosa."
"Proč?"
"Řekněte vosa."
"No tak dobře. Vosa"
"Fouká vám do nosa."
...
"Paní učitelko, řekněte vosa."
"To už tady bylo, Aničko. Ty bys zase řekla: 'fouká vám do nosa'."
"Né-é."
"Ty bys řekla něco jinýho?"
"J-Jo."
"Vosa."
"Fouká vám do nosa."
...
"Paní učitelko, řekněte zátka."
"Zátka."
"Fouká vám do zadka."
"Ale Pavlíku, no tohle??? Takové věci se nesluší říkat."
...
"Paní učitelko, paní učitelko, řekněte klíče!"
"VYSTUPUJEME!!!"
Prijde chlap do obchodu a pta se prodavace:
"Prosim vas, co to je tam to oranzovy v te bedne?"
"To jsou merunky."
"Tak mi prosim dejte kilo a kazdou zvlast zabalit."
Prodavac s podivem splni prani zakaznika a pta se ho, jestli bude chtit jeste neco dalsiho. Chlap nato:
"Prosim vas, co to je tam to hnede v te bedne?"
"To jsou orechy."
"Tak mi prosim dejte kilo a kazdy zvlast zabalit. A prosim vas co to je tam to cerne..."
"TO JE MAK, NA TO SE VYSER!!!!"
V meste bola "Výstava najmodernejšej americkej výpočtovej techniky".
Predvádzač hrdo vysvetľuje:
"Toto je najmodernejší model amerického počítača. Dokáže porozumieť hovorovej ľudskej reči. Splní akékoľvek želanie, ktoré vyslovíte."
"Môžem to vyskúšať?" - pýta sa jeden muž.
"Samozrejme, pane. Poďte bližšie hovorte."
"Formát ce, dvojbodka enter."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Wed Apr 09, 2008 1:36 am
Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
"A to pomůže pane doktore?"
"NE, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."
Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci a tam byly dveře s nápisem MUŽI, tak jsem tam vtrhla a tam byly jen záchody!!!"
Ve škole se ptá paní učitelka: "Čím je tvůj tatínek, Jirko?" - "On je pekař."
"To je hezké, peče nám, děti, chleba. A čím je tvoje maminka Maruško?" - "Ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. Krásné povolání. A čím je tvůj táta, Honzo?" - "Můj tatínek pracuje nahatý v gayklubu." Paní učitelka: "Hmm, i taková povolání jsou."
O přestávce přijde za Honzou a ptá se: "Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?" Honzík odpovídá: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Reply
