|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Posted: Sun Apr 20, 2008 12:38 am
4th-EMOTION "Paní učitelko, řekněte vosa." "Proč?" "Řekněte vosa." "No tak dobře. Vosa" "Fouká vám do nosa." ... "Paní učitelko, řekněte vosa." "To už tady bylo, Aničko. Ty bys zase řekla: 'fouká vám do nosa'." "Né-é." "Ty bys řekla něco jinýho?" "J-Jo." "Vosa." "Fouká vám do nosa." ... "Paní učitelko, řekněte zátka." "Zátka." "Fouká vám do zadka." "Ale Pavlíku, no tohle??? Takové věci se nesluší říkat." ... "Paní učitelko, paní učitelko, řekněte klíče!" "VYSTUPUJEME!!!" Prijde chlap do obchodu a pta se prodavace: "Prosim vas, co to je tam to oranzovy v te bedne?" "To jsou merunky." "Tak mi prosim dejte kilo a kazdou zvlast zabalit." Prodavac s podivem splni prani zakaznika a pta se ho, jestli bude chtit jeste neco dalsiho. Chlap nato: "Prosim vas, co to je tam to hnede v te bedne?" "To jsou orechy." "Tak mi prosim dejte kilo a kazdy zvlast zabalit. A prosim vas co to je tam to cerne..." "TO JE MAK, NA TO SE VYSER!!!!" V meste bola "Výstava najmodernejšej americkej výpočtovej techniky". Predvádzač hrdo vysvetľuje: "Toto je najmodernejší model amerického počítača. Dokáže porozumieť hovorovej ľudskej reči. Splní akékoľvek želanie, ktoré vyslovíte." "Môžem to vyskúšať?" - pýta sa jeden muž. "Samozrejme, pane. Poďte bližšie hovorte." "Formát ce, dvojbodka enter." dobre ty ty sou fakt kruty 3nodding
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Mon Aug 11, 2008 5:47 am
We bring destruction, we bring war without an end... SHERLOCK HOLMES:
"Čau Fero, co děláš?"
"Ale, nic."
"A jak ti to jde?"
"Nic moc, velká konkurence."
Stary a trapny, ja vim XDD ...and we live in hope that tomorrow never comes again.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Mon Aug 11, 2008 8:49 am
Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten říká: „Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí. “Student se zvedl s odpovedí: „Tak já letím.“
Čímž samozřejmě profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpovědel bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: „Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by jste si vybral?“
Student po chvíli řekne, že by si vybral ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: „No vidíte, a já bych si vybral ten s rozumem.“ Student neváhá: „Vždyt jo, každý si vybere to, co mu chybí.“ Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou: „Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku…..“
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Mon Aug 11, 2008 10:52 am
SHERLOCK HOLMES: tenhle mě dostal, když jsem ho slyšel smile
Starý Arab žije již pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se j** starý a slabý. Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede, jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat brambory. Vím, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád. Tvuj otec.
Obratem obdrží odpoved:
Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!! Schoval jsem tam "tu vec". Taky te mám rád. Ahmed
Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda, námorníci, FBI a CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují....
Týž den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna:
Milý otce, jistě je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat. Mám te rád. Ahmed.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Mon Aug 11, 2008 1:17 pm
Enrielka SHERLOCK HOLMES: tenhle mě dostal, když jsem ho slyšel smile rofl rofl rofl
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Mon Aug 11, 2008 1:18 pm
wahmbulance Sherlock wahmbulance
Maminko, ptá se doktor, a kdypak jste začala takhle šilhat???
Když začali dvojčata běhat...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Tue Aug 12, 2008 6:13 am
Víte, jak se jmenoval vynálezce spodního prádla?
Fučimi Nakule
-----
Ptá se medvěd šneka: "Dělaj šneci alespoň něco rychle?"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"NE!" mrgreen
-----
"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."
------
Co je to tatranka.rar? Energie zbalená na cesty.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Tue Aug 12, 2008 9:37 am
Gmoogy says "Rawrr!!" SH: Tak fajn.. můj oblíbenej.
Víte, proč mají děti v somálsku tak nafouklá bříška a hubené ručičky a nožičky??
...
Protože nic nedělaj a jenom žerou. Yeah, she does.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Tue Nov 18, 2008 12:04 pm
Tyto vtipy mne fakt zaujaly:
Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej manzelke.
Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy, ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych..... Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na zemi. Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:
Komu: Mojej opustenej manzelke
Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor
Vec: Dorazil som
-----------------------------------------------------------
Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod. Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta, Tvoj manzel P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!
Nový farář
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa,co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil:
"Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci, na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
S pozdravem, Arcibiskup
Přijde Čech v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý
zub: "TU !"
Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu:
"Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby." ....
"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!"
Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesně na jeden bolavý zub a
povídá:
"TEN!"
Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy". Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12 letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"
Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy.
Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"
Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 150
km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec. A za pár vteřin PRÁSK
vrabec narazí do helmy.
Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká
si:
,,Chudák vrabec, co teď s nim. Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá mu tam
mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak. Vrabec asi po dvou
hodinách probere, rozhlíží se a říká si:
,,Mříže ... voda .... chleba.....sakra, ja ho zabil !!!
Václav Klaus si stěžujě svému poradci: "Já už opravdu ale opravdu nevím, co mám udělat, aby mě domácí tisk neustále nenapadal. Cokoliv udělám, to je špatné. Když někomu půjčím peníze, tak noviny píší, že zbytečně rozhazuju. A když nic nepůjčím, tak jsem prý sobec."
Poradce: "Musíte udělat nějaký zázrak, aby si vás čeští novináři vážili."
Klaus: "Zázrak, jaký zázrak?"
Poradce: "Naučte se třeba chodit po vodě."
Václav Klaus tedy pilně trénuje, až jednoho dne skutečně umí chodit po vodě. Svůj um chce jednoho dne oficiálně předvést na hladině řeky Vltavy.
Celou akci samozřejmě sledují novináři z celého světa.
Klaus tedy přejde přes řeku a druhý den noviny píší:
New York Times: "Vaclav Klaus walks on the water!"
Daily News: "Czech president walked through the Vltava river!"
Český deník: "Klaus neumí plavat!!!"
Uživatel:
"Vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále si mumlá a odchází. On je prostě šaman!"
Admin:
"Zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
