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 Posted: Mon Mar 26, 2007 7:11 pm
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Posted: Sun Apr 01, 2007 11:51 am
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
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Balam_Quitze Vice Captain
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Balam_Quitze Vice Captain
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Posted: Sun Apr 01, 2007 12:43 pm
¿Haz escuchado acerca del abogado cuyo bote se volcó en aguas infestadas de tiburones?
El sorprendió a sus compañeros de viaje ofreciéndose de voluntario para nadar a la lejana orilla para pedir ayuda. Mientras él nadaba, sus compañeros estaban sobresaltados por la aparición de dos aletas de tiburón, grandes tiburones blancos yendo directo hacia el abogado.
Para su sorpresa los tiburones le permitieron al abogado el tomarse de sus aletas y escoltarlo a una orilla seguro.
Cuando el abogado regreso con ayuda, sus compañeros le preguntaron cómo había manejado semejante hazaña, el abogado respondió: "Cortesía Profesional"
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Posted: Sun Apr 01, 2007 12:57 pm
Jaimito: Mami, mami ¿puedo ir a piscina? hoy ponen el trampolín de 5 metros.
Si por supuesto hijo.
Al rato vuelve Jaimito con una pierna rota.
Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina? es que hoy ponen el trampolín de 10 metros.
Si claro.
Al rato vuelve Jaimito con una pierna y un brazo roto.
Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina?
No hijo, que luego ya sabes lo que te pasa.
Es que hoy ponen el agua...
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Balam_Quitze Vice Captain
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Balam_Quitze Vice Captain
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Posted: Sun Apr 01, 2007 1:00 pm
Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?
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Posted: Sun Apr 01, 2007 1:02 pm
Este muchacho, Juan, va a la iglesia a confesar sus pecados. "Padre" dice Juan "he pecado". El padre responde "dime, hijo, libera tus pecados". Juan prosigue: "Padre, el lunes estaba en la casa de mi novia y Padre, la casa sola, ella sola, yo solo; Padre pequé". El Padre contesta: "No te preocupes, hijo. Es natural en un muchacho joven como tu el tener esos pensamientos y compartitlos con tu novia. No es un pecado grande, asi que dos rosarios te liberaran de culpa"
"Es que Padre" interrumpe Juan "esto no termina ahi. El martes, estaba en la casa de mi novia y estaba la mama de mi novia y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola... Padre, pequé".
"HIJO" dice el padre "debes ser mas cauteloso y tratar de aguantar esos impulsos. Ocho rosarios te liberan de culpa". A lo que Juan responde: "es que Padre, el miércoles estaba en la casa de mi novia y la tía estaba ahi. Y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola, Padre pequé." El padre ya sorprendido, le dice a Juan: "Hijo, tienes mas trabajo que hacer. Piensa lo que hiciste y reza..." Juan interrumpe al padre otra vez: "Padre, es que el jueves estaba en la casa de mi novia y allí estaba su abuelita. Ella sola, yo solo, la casa sola. Padre, padre pequé una vez mas".
Un silencio absoluto se apoderó de la iglesia. El padre no contestaba. "Padre, Padre" gritó Juan mientras lo buscaba. Al fin lo vio, agarrado de uno de los abanicos del techo. "Pero, padre, que hace usted ahí arriba". A lo cual el nervioso padre contesta: "Hijo, hoy es domingo... Yo estoy solo, tu estas solo, la iglesia esta sola, y no quiero que peques más".
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Balam_Quitze Vice Captain
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Posted: Sun Apr 01, 2007 9:15 pm
eek eek rofl 4laugh ninja burning_eyes
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Posted: Sat Apr 07, 2007 1:03 am
jajajajajajaja estan buenos rofl rofl rofl rofl rofl
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Balam_Quitze Vice Captain
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Posted: Sat Apr 07, 2007 1:20 am
Una manzanita cae del árbol, y las otras manzanas, aún colgadas comienzan a reírse de ella... La manzanita muy indignada se voltea y les grita:
-¡Cállense! ... ¡INMADURAS! rofl rofl
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Posted: Sat Apr 07, 2007 8:51 pm
mmm yo diria q ese chiste es un poquito viejo
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Posted: Sun Apr 08, 2007 11:48 am
si como dicen por hay balam es un libro de chistes pero muy guenos por cierto felisidades por tus chistes
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Posted: Sun Apr 08, 2007 6:47 pm
Astranot si como dicen por hay balam es un libro de chistes pero muy guenos por cierto felisidades por tus chistes hey!! Gracias!!! blaugh Eso dicen ... que soy un chiste ambulante... jajaja..... rofl
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Balam_Quitze Vice Captain
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Posted: Mon Apr 09, 2007 10:13 am
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Posted: Fri Apr 13, 2007 8:00 am
Llega Pepito a la tienda y le dice al tendero...
Pepito:
- biggrin Señor, dice mi mamá que si tiene huevos, que le dé 20 pesos...
Tendero:
- stare Ps dile a tu mamá que allí están, pero que no son formas de pedir dinero evil
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Balam_Quitze Vice Captain
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Posted: Fri Apr 13, 2007 10:41 am
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