|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Posted: Fri Jan 25, 2008 11:04 am
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Fri Feb 08, 2008 11:24 am
Asi nejlepsi scenka, co jsem kdy videl... ten chlap je proste dokonalej biggrin Evolution of Dance
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sat Feb 09, 2008 12:34 pm
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sat Feb 09, 2008 1:19 pm
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Mon Feb 11, 2008 7:36 am
Hospodská morseovka:
A • - ABSŤÁK
B - • • • BLÍT AŽ DOMA
C - • - • CÍL JE VÝČEP
D - • • DÁM JEDNO
E • EX
F • • - • FERNET PÍŠE
G - - • GRÓNSKÝ RUM
H • • • • HRUŠKOVICE
CH - - - - CHVÁTÁM K PÍPÁM
I • • IRON
J • - - - JABČÁK BÍLÝ
K - • - KÝBL VÍN
L • - • • LIKÉREČEK
M - - MŽÍ Z PÍP
N - • NÁVYK
O - - - Ó MŮJ LÍH
P • - - • PIVNÍ TÁCEK
Q - - • - QVÍLÍM OŽRÁN
R • - • RUMÍČEK
S • • • SUD JE TU
T - TÉ
U • • - UCHLASTÁN
V • • • - VODKA FINSKÁ
W • - - WHISKOU PLOUT
X - • • - XÝRU BURČÁK
Y - • - - Ý, JSEM ZLÁMÁN
Z- - • • ZLÍSKÁM SE HNED
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Mon Feb 11, 2008 7:38 am
Toto je pravdivý příběh, který byl zachycen systémem monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v současné době se s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému propuštění".
Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem oddělení pomoci zákazníkům firmy WordPerfect (P) a klientem (K), žádajícím o pomoc:
P: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
P: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."
P: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."
P: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
P: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
P: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?
P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"
P: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho, co píšu, neobjeví."
P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"
P: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."
P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."
P: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky."
K: "Ano, je."
P: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?"
K: "Ne."
P: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."
P: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."
P: "Vidíte, jestli je zapojený?"
K: "Ne."
P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma."
P: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."
P: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."
P: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."
P: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni."
P: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupil."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
P: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
P: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Mon Feb 11, 2008 7:42 am
Ze života reklam:
Jedno obyčejné ráno:
Ráno. Budí mě ten nový mobil od Vodafonu za 7Kč. Je to tedy v mých
rukou, jestli vstanu, nebo ne. Rozhoduji se pro tu první možnost, takže po vykonání potřeby na tak čistém záchodě, že by se z něj dalo jíst, protože je umytý Domestosem, díky němuž miliony bakterií zemřely, se ocitám v koupelně. Tam nemám strach o své zuby, neboť používám Colgate -
kartáček zubařů. Snídám samozřejmě sušenky BeBe, aby mi nechyběla
energie, k tomu popíjím Granko, neboť ráno dělá den a nakonec si
nezapomenu vzít svůj Actimel, jinak budu mít oslabenou
obranyschopnost. Po každém jídle si dávám žvýkačky Orbit, které
snižují riziko vzniku zubního kazu až o 40%. Jdu se převléct. Musím
ovšem použít Rexonu, ta mě nezradí. Beru si to staré tričko, ale protože bílá bílou je, vezmu si s úsměvem ještě svetr, který ovšem není nový, jen vypraný v Perwolu. Zamířím do koupelny, abych si učesala své vlasy, umyté šamponem Elséve od L´Orealu, vždyť já za to stojím. Před zrcadlem už ale mamka řeší dilema, jakou si vzít řasenku. Jestli Obsesión a bude tak posedlá objemem a délkou svých řas, což není hřích, nebo Astor, protože je krásné být sama sebou. To už je vzhůru i taťka. Smaží si volské oko na pánvi od Tefalu, neboť chytré věci nenahradíš. Co to tu tak krásně voní? Áá, Jihlavanka, poctivá káva. Obouvám si boty od Rena, které už nevyzuji. Na svačinu mám Disko, abych ve škole mohla zatočit s nudou, a Kofolu. Tu přece miluji, takže není co řešit. Brácha ovšem dává přednost Spritu, žízeň totiž nikdy nevyhraje, mamka Aquilu, aby byla zdravější a krásnější jako miss a taťka má více chuti do života s Poděbradkou. Odcházím a protože jsem pojištěna u České pojišťovny, která chrání mé sny, nebojím se, že o ně během dne přijdu...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Tue Feb 12, 2008 1:06 pm
Tak 2 videjka ode me =) Before they were stars - Nejvic me dostal Pitt, Travolta a vlasatej Martin xd Vomit Babies - Podle me jeste lepsi nez s**t happens... nejlepsi je to dite 0:33-0:36, jak jde a... no, uvidite sami... Taky se uz tak tesite na deti? xd
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Tue Feb 12, 2008 2:02 pm
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Wed Feb 13, 2008 4:48 am
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Thu Feb 14, 2008 9:12 am
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Fri Feb 15, 2008 1:03 am
zopar trnavskych prislovi:
*poznamka: Trnava je mesto odkial pochadzam a trnavske narecie,resp. zapadoslovenske je dost tvrde,pricom obsahuje vela slov z nemciny a vela cechizmov.
pisem v ako sa to cita
1. Čo sa móže poondzit, to sa poondzí.
2. čo sa nemóže samo poondzit, poondzí négdo druhý.
3. Nič neni natolko poondzené, aby sa to nedalo poondzit ešče vác.
4. čo sa raz poondzilo, to sa už neda odondzit.
podotykam,ze to, na com neni makcen/hacek sa cita tvrdo biggrin
alebo ako povedal nas podnajomnik Vasek alias Pepa: vy tady mluvite tak tvrde, i lidi asi budou dost tvrdi...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Fri Feb 15, 2008 3:33 am
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sat Feb 16, 2008 4:43 pm
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Reply
