|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Posted: Sun Mar 28, 2010 11:20 am
Igazi férfiak:
A bátor:
Hajnal 3 -kor totál részegen hazamegy. A felesége ott áll az ajtóban a seprűvel a kezében. A férj rákérdez:
-Takarítasz wazze vagy mész valahová?
Hajnali 3 -kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik.
A rámenős:
Hajnal 3 -kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén halomra állnak a rúzsfoltok. Megtapogatj a felesége fenekét, és így szól:
-Te vagy a következő...
A naiv:
Hajnali 3 -kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
-Drágám te már hajnalban is sütsz?
A pofátlan:
Hajnali 3 -kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik. A férj fog egy széket és az ágy mellé ül. Az asszony megkérdezi:
-Mit jelentsen ez?
-Az első sorban akarok ülni amikor a cirkusz elkezdődik...
A pofátlan (2. verzió):
Hajnali 3 -kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik. Mielőtt az asszony megszólalna, a férj rámordul:
-Csönd legyen wazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...
Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
-Miért vagy szomorú?
-Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
-Miféle gondokat?
-Például tegnap az egyik motorfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült megmagyaráznom neki, hogy ez nem a DOOM folytatása...
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sun Mar 28, 2010 11:23 am
Mi az: pici, zöld, és ugrál a fán?
???
Éretlen mókus
Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
Az élet egy szar játék. De a grafikája nagyon ott van!
A tanárok olyanok, mint a drogosok. Mindig az anyagon jár az eszük.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sun Mar 28, 2010 12:54 pm
Rövidített igazságok Medvétől (ne vegyétek komolyan a legtöbbet)
Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...
Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
Vagy sokat keresel, vagy sokáig!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
Az alkohol öl, butít, és a gyomromba döntöm.
Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Tue Mar 30, 2010 11:09 am
hogy hívják a japán agglegényt?
Maradoka Magamura
és a németet?
Hans Reigenkurt (ei=é)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sun Apr 04, 2010 1:13 am
Mi van az őrült ló lábán?
- Pszichopata. xd
Milyen a világ legrosszabb munkája?
- Feszültséggel teljes. xd
Több már nem jut eszembe most hirtelen. XD Vagyis van még egy, amit a sulimban nagyobb diákok találtak ki. biggrin
Mi lesz ha egy Pollákos átmegy a Barthába?
- A kocka el van vetve. XD
Magyarázat: műszaki suliba járok, tehát infot meg elektronikát lehet tanulni.. Pollák Antal Műszaki Szakközép. A Bartha János, pedig mezőgazdasági suli, mezgéként is szokták nevezni. És mivel az infosokról sok mindenkinek a kocka jut eszébe, a mezgé pedig ugye mezőgazdasági suli (és gyakorlati órákon kell kapálni, vetni, ültetni stb, így jött ki. XD Remélem érthető. :3
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sun Apr 04, 2010 1:27 pm
Néhány locsolóvers nektek. remélem tetszik biggrin Véleményeket kérek!!!
Kék erdőben jártam, zöld ibolyát láttam,
holnap megyek szemészetre!
Zöld erdőben jártam, akácfára másztam,
kiszakadt a LEVIS-em, kifigyelt a ...
Biciklivel érkeztem, negyven métert fékeztem
Kiszakadt a nadrágom, kifigyelt a húsvéti tojásom.
Szabad-e locsolni?
En most verssel nem keszültem,
De hogy el ne hervadozzál, beraklak a zuhany alá
Én kis féreg - hol betérek - tojást kérek
hol nem adnak - mind meghalnak.
Ajtó mellett állok
Piros tojást várok
Ha nem adtok piros tojást,
Oda is pisálok
Zöld erdőben jártam
részeg vagyok, hánytam
Most el fogok dőlni
Nesze bazzeg, kölni!
Sivatagban jár a teve
Tele van a töke vele
Nálam van a töke leve
Meglocsolhatlak-e vele?
Anyám tyúkja b...ik tojni
Azér jöttem locsolkodni
Zöld erdőben jártam,
Elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem,
Hö, király!
Zöld erdőben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam!
Bejött!
Zöld erdőben jártam véled
Kezem erre-arra téved
Úgy éreztem, nem vagy nedves
Meglocsolhatlak-e kedves?
Józsi vagyok, szép és laza
Locsoljak vagy menjek haza?
Trágyadombon él a bögöly
meglocsollak meg ne dögölj.
Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.
Falu végén templom,
Locsoljak-e ? Nemtom.
Falu végén megint templom,
Locsoljak-e ? Megint nemtom.
Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán döfök.
Húsvét napján azt kívánom,
legyen rúzsos a tojásom !
Felnézek az égre,
a versemnek vége.
Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, dőljél hanyatt !
Kék az ibolya, kék az ég,
kék a tököm, mi köll még ?
Zöld erdőben nem jártam
Kék ibolyát nem láttam
Nrm akart hervadni
nem-e kell locsolni?
Piros tojás, fehér nyuszi,
ez mind csak maszlag!
Gyere kislány, meglocsolllak,
oszt utána ... megbeszéljük.
Én verset nem tudok,
azt mondjanak a kicsik,
és csak azért jöttem,
hogy igyak egy kicsit.
Egy csepp kölnit a leányok hegyibe
Poharamba sok italt, de izibe.
Egy gondolat bánt engemet.
Elfeledtem a versemet.
Én még kicsi vagyok
Verset ezért nem is tudok
De majd jönnek a nagyok
Aztán majd mondanak azok
Húsvét napján az ég alatt
Sok szép leány várja
Máljon el már végre
a locsolások árja
Húsvét van, odakinn
mosolyog az ég is,
Adjanak egy ezrest,
mosolygok majd én is!
Zöld erdőben jártam,
Két őzikét láttam,
Az egyik kacsintott,
kérem a forintot!
Zöld a moha,
Zöld a páfrány,
Meglocsollak házisárkány.
Van nekem egy csíkos gatyám,
Abban van az én ceruzám,
Minden este írok vele,
Mégse kopik el a hegye.
Piros tojás, kek tojás,
Nekem is van két tojás,
Föl a szoknyát, le a bugyit,
Hadd locsoljam meg a nyuszit.
Ződ erdőbe vótam
Adj egy sört, oszt jó van.
Egy tök,
Két tök,
Három tök,
Négy tök,
Nem tökölök - Öntök.
Igaz, hogy én Mókás vagyok,
a vágyaim mégis nagyok:
meglocsollak s cserébe
tojást tégy e tenyérbe!
Csak tojással be nem érem,
az ÁFA-val együtt kérem.
Zúg a traktor, szánt az eke,
Elvtársnő, locsolhatok-e?
Van nekem egy kis locsolóm,
Kölni nincsen benne,
Ha én azt most elővenném,
Nagy röhögés lenne.
De én azt nem teszem,
Mert kezemben a kölni!
Locsolni jöttem,
Nem pedig tökölni!
Van nálam egy kis pacsuli
Leloccsintom magát
Ha egy kicsi mázlija van
Szereti a szagát
Húsvét táján édes szokás
A vödörrel locsolkodás
Nálam is van szagos kölni
Ha rádöntöm, meg fogsz ölni?
Zöld erdőben jártam,
Barna medvét láttam
Szereti a mézet
Add ide a pénzet
Zöld erdőben jártam,
Atombombát láttam.
Fel akart robbanni,
Szabad-e locsolni?
Vencel téren jártam,
Nagy tömeget láttam
Nem akart oszolni,
Szabad-e locsolni?
Sivatagban él a teve,
locsolkodni jöttem, he-he.
Házunk előtt nagy a fű
nem fogja a kasza.
Locsoljon meg titeket
az apátok.
Az én kedves locsolómra
2 tojás van festve,
Akit vele meglocsolok,
Elmehet az GYES-re.
Nem vagyok én nyuszi,
Kell nekem a puszi!
Gombold ki a blúzocskádat,
Hadd locsolom dombocskádat!
Én kis kertész legény vagyok,
Magam után szagot hagyok.
Szeged felől jön a gőzös,
Oda öntök, ahol szőrös.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sun Apr 04, 2010 1:38 pm
Medvelaszlo Néhány locsolóvers nektek. remélem tetszik biggrin Véleményeket kérek!!!
Kék erdőben jártam, zöld ibolyát láttam,
holnap megyek szemészetre!
Zöld erdőben jártam, akácfára másztam,
kiszakadt a LEVIS-em, kifigyelt a ...
Biciklivel érkeztem, negyven métert fékeztem
Kiszakadt a nadrágom, kifigyelt a húsvéti tojásom.
Szabad-e locsolni?
En most verssel nem keszültem,
De hogy el ne hervadozzál, beraklak a zuhany alá
Én kis féreg - hol betérek - tojást kérek
hol nem adnak - mind meghalnak.
Ajtó mellett állok
Piros tojást várok
Ha nem adtok piros tojást,
Oda is pisálok
Zöld erdőben jártam
részeg vagyok, hánytam
Most el fogok dőlni
Nesze bazzeg, kölni!
Sivatagban jár a teve
Tele van a töke vele
Nálam van a töke leve
Meglocsolhatlak-e vele?
Anyám tyúkja b...ik tojni
Azér jöttem locsolkodni
Zöld erdőben jártam,
Elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem,
Hö, király!
Zöld erdőben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam!
Bejött!
Zöld erdőben jártam véled
Kezem erre-arra téved
Úgy éreztem, nem vagy nedves
Meglocsolhatlak-e kedves?
Józsi vagyok, szép és laza
Locsoljak vagy menjek haza?
Trágyadombon él a bögöly
meglocsollak meg ne dögölj.
Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.
Falu végén templom,
Locsoljak-e ? Nemtom.
Falu végén megint templom,
Locsoljak-e ? Megint nemtom.
Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán döfök.
Húsvét napján azt kívánom,
legyen rúzsos a tojásom !
Felnézek az égre,
a versemnek vége.
Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, dőljél hanyatt !
Kék az ibolya, kék az ég,
kék a tököm, mi köll még ?
Zöld erdőben nem jártam
Kék ibolyát nem láttam
Nrm akart hervadni
nem-e kell locsolni?
Piros tojás, fehér nyuszi,
ez mind csak maszlag!
Gyere kislány, meglocsolllak,
oszt utána ... megbeszéljük.
Én verset nem tudok,
azt mondjanak a kicsik,
és csak azért jöttem,
hogy igyak egy kicsit.
Egy csepp kölnit a leányok hegyibe
Poharamba sok italt, de izibe.
Egy gondolat bánt engemet.
Elfeledtem a versemet.
Én még kicsi vagyok
Verset ezért nem is tudok
De majd jönnek a nagyok
Aztán majd mondanak azok
Húsvét napján az ég alatt
Sok szép leány várja
Máljon el már végre
a locsolások árja
Húsvét van, odakinn
mosolyog az ég is,
Adjanak egy ezrest,
mosolygok majd én is!
Zöld erdőben jártam,
Két őzikét láttam,
Az egyik kacsintott,
kérem a forintot!
Zöld a moha,
Zöld a páfrány,
Meglocsollak házisárkány.
Van nekem egy csíkos gatyám,
Abban van az én ceruzám,
Minden este írok vele,
Mégse kopik el a hegye.
Piros tojás, kek tojás,
Nekem is van két tojás,
Föl a szoknyát, le a bugyit,
Hadd locsoljam meg a nyuszit.
Ződ erdőbe vótam
Adj egy sört, oszt jó van.
Egy tök,
Két tök,
Három tök,
Négy tök,
Nem tökölök - Öntök.
Igaz, hogy én Mókás vagyok,
a vágyaim mégis nagyok:
meglocsollak s cserébe
tojást tégy e tenyérbe!
Csak tojással be nem érem,
az ÁFA-val együtt kérem.
Zúg a traktor, szánt az eke,
Elvtársnő, locsolhatok-e?
Van nekem egy kis locsolóm,
Kölni nincsen benne,
Ha én azt most elővenném,
Nagy röhögés lenne.
De én azt nem teszem,
Mert kezemben a kölni!
Locsolni jöttem,
Nem pedig tökölni!
Van nálam egy kis pacsuli
Leloccsintom magát
Ha egy kicsi mázlija van
Szereti a szagát
Húsvét táján édes szokás
A vödörrel locsolkodás
Nálam is van szagos kölni
Ha rádöntöm, meg fogsz ölni?
Zöld erdőben jártam,
Barna medvét láttam
Szereti a mézet
Add ide a pénzet
Zöld erdőben jártam,
Atombombát láttam.
Fel akart robbanni,
Szabad-e locsolni?
Vencel téren jártam,
Nagy tömeget láttam
Nem akart oszolni,
Szabad-e locsolni?
Sivatagban él a teve,
locsolkodni jöttem, he-he.
Házunk előtt nagy a fű
nem fogja a kasza.
Locsoljon meg titeket
az apátok.
Az én kedves locsolómra
2 tojás van festve,
Akit vele meglocsolok,
Elmehet az GYES-re.
Nem vagyok én nyuszi,
Kell nekem a puszi!
Gombold ki a blúzocskádat,
Hadd locsolom dombocskádat!
Én kis kertész legény vagyok,
Magam után szagot hagyok.
Szeged felől jön a gőzös,
Oda öntök, ahol szőrös.
nagyon poénok biggrin párat már ismertem közülök de amúgy jók biggrin
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Sun Apr 04, 2010 1:49 pm
rofl ezek nagyon nagyok! igaz h a legtöbbet ismertem, de akkoris! Nekünk infótanár mondta, hogy neki egy 3 éves kisgyerek mondta ezt a verset: Itt van egy strici,
kölnije van kicsi.
Megylocsollak, csak egy kicsit,
h' ne folyjon le a seggedig!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Mon Apr 05, 2010 2:56 am
Bocsánat hogy közbevágok a vicces locsolóverseknek, de a Chuck Norris viccek sem maradhatnak ki. biggrin xd
-Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
-Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát.Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
-A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
-Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik.Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
-Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
-Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
-Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
-Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
-Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
-Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
-Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
-Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
-Chuck Norrisnak 12 holdja van.Ezek közül az egyik a Föld.
-A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
-Chuck Norris találta fel a fekete színt.Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
-Chuck Norris osztható nullával.
-Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
-Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
-Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
-Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
-Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
-Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
-Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
-Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
-Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
-Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
-Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"
-Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
-Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
-Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.
-A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
-A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
-Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
-Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
-Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
-Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.
rofl rofl biggrin
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Mon Apr 05, 2010 4:36 am
Hú ezeket vki felolvasta pár hete vagy 1-2 hónapja emlékszem biggrin Mármitn a Chuck Norrisosokat.
Maci jópofák a versek, én nem nagyon ismerem őket, bár olvastam 1-2-t régebben de nem jegyeztem meg őket sweatdrop Tetszenek smile
Én meg gumicsizmáról találtam vicces elvileg megtörtént dolgokat biggrin (Ja és kedvenceim még a tudakozós aranyköpések azokat majd máskor teszem be ide ha nem baj).
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
Voltam moziban, a Passiot néztük, ül mellettünk egy szőke csaj, meg a kigyúrt barátja. Első beszólás, amikor elkapják Jézust:
Csaj: És akkor felakasztják, vagy mi lesz???
Pasi: Hülye, ő a főszereplő, csak nem hal meg!
A német rendőrség egy betörőt keres, aki - a rendőrség szavával élve - a legostobább bűnöző, akivel valaha dolguk volt. Az eddig ismeretlen elkövető éjszaka betört egy bremeni fakereskedő cég épületébe. A helyszínelők szerint először feltört egy kávéautomatát, csaknem teljesen összetörve a készüléket, de abban csak zsetonok voltak pénz helyett. Aztán magához vett egy vezeték nélküli telefont, ami csak az épület földszintjén működőképes, majd eltulajdonított egy akkus csavarhúzót, de a helyszínen hagyta az akkut és a töltőt. Végül a behatoló megivott egy doboz kólát, amelynek már egy éve lejárt a szavatossága. A rendőrség biztos abban, hogy hamarosan nyomára akadnak a betörőnek. "Valószínűleg könnyű lesz kiszúrni. Csupa haszontalan cucc van nála, fáradt, gyomorfájdalmai vannak, és haverjai mind rajta röhögnek" - tette hozzá a rendőrség szóvivője.
Útkereszteződésben hagyta a teherszállító vonatot egy pennsylvaniai mozdonyvezető, mert letelt a munkával tölthető ideje. A masiniszták munkarendjében rögzítve van, hogy nem vezethetnek többet nyolc óránál egy nap. A férfinak pont Pottstown egyik legforgalmasabb kereszteződésben járt le ez az idő, ezért úgy döntött, hogy mivel közel lakik, hazasétál. Az autósoknak így több, mint két órát kellett vesztegelniük, míg végre megérkezett a váltósofőr. A mozdonyvezetőnek egyébként már csak ötven métert volna vezetnie a legközelebbi holtvágányig.
Egy angol focicsapat érdekes módon vesztette el a kupát. A döntő meccs végén az egyik játékos éppen a hálóba készült lőni a labdát, amikor az ellenfél egyik női játékosa felállt a nézőtér első sorában és felrántotta pólóját. A meglepődött játékos a háló helyett a parkolóba rúgta a labdát, csapata pedig elvesztette a meccset.
Felejthetetlen helyzet volt.
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Mon Apr 05, 2010 9:54 am
Obilia Hú ezeket vki felolvasta pár hete vagy 1-2 hónapja emlékszem biggrin Mármitn a Chuck Norrisosokat. Maci jópofák a versek, én nem nagyon ismerem őket, bár olvastam 1-2-t régebben de nem jegyeztem meg őket sweatdrop Tetszenek smile Én meg gumicsizmáról találtam vicces elvileg megtörtént dolgokat biggrin (Ja és kedvenceim még a tudakozós aranyköpések azokat majd máskor teszem be ide ha nem baj). Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz: - Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél? Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél... Voltam moziban, a Passiot néztük, ül mellettünk egy szőke csaj, meg a kigyúrt barátja. Első beszólás, amikor elkapják Jézust: Csaj: És akkor felakasztják, vagy mi lesz??? Pasi: Hülye, ő a főszereplő, csak nem hal meg! A német rendőrség egy betörőt keres, aki - a rendőrség szavával élve - a legostobább bűnöző, akivel valaha dolguk volt. Az eddig ismeretlen elkövető éjszaka betört egy bremeni fakereskedő cég épületébe. A helyszínelők szerint először feltört egy kávéautomatát, csaknem teljesen összetörve a készüléket, de abban csak zsetonok voltak pénz helyett. Aztán magához vett egy vezeték nélküli telefont, ami csak az épület földszintjén működőképes, majd eltulajdonított egy akkus csavarhúzót, de a helyszínen hagyta az akkut és a töltőt. Végül a behatoló megivott egy doboz kólát, amelynek már egy éve lejárt a szavatossága. A rendőrség biztos abban, hogy hamarosan nyomára akadnak a betörőnek. "Valószínűleg könnyű lesz kiszúrni. Csupa haszontalan cucc van nála, fáradt, gyomorfájdalmai vannak, és haverjai mind rajta röhögnek" - tette hozzá a rendőrség szóvivője. Útkereszteződésben hagyta a teherszállító vonatot egy pennsylvaniai mozdonyvezető, mert letelt a munkával tölthető ideje. A masiniszták munkarendjében rögzítve van, hogy nem vezethetnek többet nyolc óránál egy nap. A férfinak pont Pottstown egyik legforgalmasabb kereszteződésben járt le ez az idő, ezért úgy döntött, hogy mivel közel lakik, hazasétál. Az autósoknak így több, mint két órát kellett vesztegelniük, míg végre megérkezett a váltósofőr. A mozdonyvezetőnek egyébként már csak ötven métert volna vezetnie a legközelebbi holtvágányig. Egy angol focicsapat érdekes módon vesztette el a kupát. A döntő meccs végén az egyik játékos éppen a hálóba készült lőni a labdát, amikor az ellenfél egyik női játékosa felállt a nézőtér első sorában és felrántotta pólóját. A meglepődött játékos a háló helyett a parkolóba rúgta a labdát, csapata pedig elvesztette a meccset. Felejthetetlen helyzet volt. Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására. A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel: - Hol késtetek, Parasztok? Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza: - Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!! XD ezek mekkorák XD tudsz még ilyet? ezek megtörtént események? xd
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Mon Apr 05, 2010 12:22 pm
Innen szemezgettem a nekem jobban tetszőket smile : http://gumicsizma.hu/viccek/megtortent_esetek.htmlEgy kis érdekesség mostanra: A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király jóváhagyásával (kivétel a királyi család). Mikor egy család gyereket akart, a királyhoz kellett fordulniuk kérelemért, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett kitűzniük, amikor házas életet éltek. A táblán ez állt: Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. ), azaz paráználkodás a király engedélyével. Innen ered a mai "********" angol szó.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Mon Apr 05, 2010 12:30 pm
Obilia Innen szemezgettem a nekem jobban tetszőket smile : http://gumicsizma.hu/viccek/megtortent_esetek.htmlEgy kis érdekesség mostanra: A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király jóváhagyásával (kivétel a királyi család). Mikor egy család gyereket akart, a királyhoz kellett fordulniuk kérelemért, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett kitűzniük, amikor házas életet éltek. A táblán ez állt: Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. ), azaz paráználkodás a király engedélyével. Innen ered a mai "********" angol szó.
de ha már idevések hozok egy viccet:
Agresszív kismalac megy az erdőben palacsintát eszik. meglátja a nyuszikát és hozzávágja a palacsintát. nyuszika ráordít:
- Hé kismalac, ez szándékos volt?
Erre a kismalac:
- Nem. Lekváros.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Mon Apr 05, 2010 4:14 pm
Locsólkodás:
Zölderdőbe jártam kék ibolyát láttam
a madarak is kékek
úúú de durva ez a bélyeg....
Vicceskedjünk:
Hogy hívják a francia hegymászót?
.....
Lápottyaaan. blaugh xd
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Posted: Tue Apr 06, 2010 1:28 am
-Honnan lehet felismerni a tíznapos vizi hullát?
-???
-Ha meghúzod az orrát jön a szeme is xp
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Reply
